• На главную


  • Популярная психология - статьи


  • Удивительное о животных


  • Фантастические истории


  • Необъяснимое и непознанное


  • А ТАКЖЕ:

    О чем говорят звезды

    Волшебный мир зеркал

    Техника исполнения желаний

    Где лежат ваши деньги

    Как проститься с невезением


    Обратная сторона
    альтруизма

    Любовь к себе считается эгоизмом — а такое качество сурово осуждается обществом. Иное дело — альтруизм: самопожертвование всячески превозносится, возводится на пьедестал. И это так понятно: некто отказался от собственных интересов, а то и жизни ради других — разве это не достойно восхищения? И все же давайте разберемся: ради кого на самом деле мы жертвуем чем-то важным и дорогим?


    Не делай добра
    Куда ведут благие намерения?
    В ад, разумеется! Все об этом наслышаны, но мало кто воспринимает всерьез. А зря.
    Если сильно упростить сию мрачноватую аксиому, то получится примерно следующее: вы, хороший и душевный, отзывчивый и сочувствующий, делаете человеку добро, делаете его снова и снова, а результат вашей благотворительности оказывается весьма плачевным.


    Депрессия
    Вот и пришел ноябрь — во всем своем неповторимом безобразии. За окном гнусь, на душе дрянь: никого бы не видел, не слышал. Руки опускаются, сил нет. Так бы и лежал носом в стенку. Что это — сезонная депрессия?


    Капканы жалости

    На протяжении столетий в нашем обществе культивировались жалость и все ее производные: сочувствие, сострадание, сопереживание. Для нас человек, не умеюший сочувствовать, —- мерзкий сухарь, существо злобное и бездушное. И напротив: тот, кто способен сопереживать бедам ближнего и дальнего, кто проникается судьбой бездомной собачки и плачет от жалости к голодающим детям Зимбабве, достоин уважения и восхищения. Но давайте беспристрастно исследуем жалость под микроскопом. Может, тогда станет ясно, каковы истоки этого чувства и на что оно нас толкает?

    Бедные овечки
    Русская культура всячески холила и лелеяла способность к сопереживанию: великие писатели кручинились над участью забитого мужика, рвали себе сердце, размышляя над судьбой проститутки, воспевали жалость к униженным и оскорбленным. Вам кажется, я ерничаю? Да, разумеется, до некоторой степени. Но пока мы не попробуем взглянуть на дело иначе, пока продолжаем проливать над сирыми и убогими слезы умиления, наша собственная участь будет весьма незавидной.
    Оставим в покое великую русскую литературу. Итак, вы кого-то пожалели. Что это значит? Вы тем самым признаете, что человек попал в безвыходную ситуацию, что он не способен с ней справиться. То есть видите в нем существо неполноценное. Следовательно, позиция жалеющего всегда — сверху вниз. Вам не кажется, что это несколько самонадеянно и высокомерно? Не находите, что, жалея, вы унижаете человека? Или вам приходит в голову пожалеть кого-то сильного, здорового, удачливого, полного сил и энергии? Нет? Отчего же? Да потому, что он сам прекрасно справляется со всеми сложностями, не пасует перед препятствиями. То есть над ним никак не возвысишься. Им можно восхищаться, ему можно, в конце концов, позавидовать, но вот жалеть такого человека никак не получается. А ведь, если за думаться, в его жизни тоже, вероятно, немало проблем и перипетий, и ему бывает тяжко... Тем не менее никому не придет в голову сказать: «Бедненький» — и погладить по макушке.
    Но ведь в то же время жалость, сочувствие — прямой повод помочь человеку. Может, стоит забыть об оттенке высокомерия, стоящем за жалостью, если она приводит к таким замечательным результатам: сподвигает нас на помощь людям?
    Ан нет, не получается. Помогая из жалости, мы, фигурально выражаясь, кормим рыбой, но не учим делать удочку. То есть такая помощь всегда ситуативна: вот сейчас, в данный момент, накормить, обогреть, приласкать, помочь перейти через дорогу, выручить деньгами... А дальше? Вы и завтра явитесь кормить, поить, утешать, обувать и одевать? Вы принимаете на себя пожизненную роль доброй феи? Ах, дальше он как-нибудь сам? Как, интересно? Он способен справляться с трудностями? Тогда почему вы его жалели? Не способен? В таком случае, вы планировали всего лишь немного отсрочить его гибель от голода и холода?..
    Как видите, мы снова пришли к тому, от чего отталкивались: жалость — форма унижения, и в то же время — способ манипулирования. Униженные и оскорбленные, вечные недотыкомки так умеют «подсадить» на жалость, что вы будете вынуждены вновь и вновь бежать им на помощь, вытаскивать из бед, в которых они оказываются с завидным постоянством.
    Принцип магнита
    А теперь давайте вглядимся еще глубже. Жизнь устроена таким образом, что человек не может строить для себя одну модель мира, а для других — другую. Модель получается общая, в ней действуют одни и те же законы — для королей и для нищих, для меня и для вас. Значит, жалея человека, вы признаете, что он не способен решить проблему, которую преподнесла ему судьба. Отлично, тем самым вы допускаете, что и в вашей жизни возможны безвыходные ситуации. Вы заранее пасуете перед трудностями, заранее согласны на проигрыш. Какие импульсы идут от вас в мир? Какие события вы притягиваете в свою судьбу? Понятно? То-то же.
    Идем дальше. Как вы думаете, чем занято ваше подсознание, пока вы жалеете очередного «бедного Ванюшку»? Оно обобщает. Бедняге не повезло? Жизнь обошлась с ним несправедливо? О'кей, так и запишем: жизнь — штука несправедливая, стало быть, и с нами может случиться нечто подобное. И будьте уверены, неприятности не заставят себя ждать!
    Подсознанию дали проблему — следовательно, оно должно устроить ситуацию, в которой вы эту проблему начнете решать. Так чужие горести и неудачи программируют наше будущее, становятся фактами нашей биографии.
    Контрольная для взрослых
    Законный вопрос: так что же, никому не помогать? Разумеется, я к этому не призываю! Конечно же, помогать надо, но — не из жалости, а из любви. Вот и вся разница. Что же она дает?
    А вот смотрите. У близкого человека серьезные неприятности. Он не ноет, требуя сочувствия, всеми силами стремится выкарабкаться. При этом вы понимаете, что могли бы ему помочь. Так помогите! Помогите, вкладывая в свою помощь не сочувствие к убогому, а любовь к ближнему, попавшему в затруднительное положение.
    Между прочим, судьба — дама предусмотрительная, прежде чем поставить перед нами ту или иную проблему в полный рост, она непременно даст шанс решить ее «на виртуальном уровне», то есть сведет нас с человеком, попавшим в аналогичную ловушку. Помогая ему преодолеть препятствие (не из жалости, разумеется!), мы тем самым находим и для себя оптимальный выход. Что и воспринимается подсознанием в самом приятном для нас смысле: проблема решена, тема закрыта. Как вы помните, цель подсознания — создавать ситуации, в которых мы учимся решать определенные задачки. И неважно: решили вы ее в реальной жизни или прожили мысленно. Важно, что решили! Так что можете расслабиться: вам подобная засада уже не грозит.
    Смотрите, что получается. И жалея, и любя, мы совершаем, казалось бы, одни и те же действия. Но если в первом случае мы «подаем на бедность» или попросту откупаемся, при этом обогащая собственное подсознание новой порцией страхов и нерешенных проблем, то во втором — оказываем реальную, а не ситуативную помощь, да еще и избавляемся от собственных комплексов!
    В общем, друзья мои, запомните: жалость — настолько дорогое удовольствие, что его не может себе позволить даже самый богатый человек на свете. Потому что, пожалев, он немедленно привлекает к себе всевозможные несчастья и ничего, кроме сиюминутного облегчения, не дает тому, кого удостоил своим сочувствием.
    Защита от «дурака»
    Еще один верный способ испортить себе жизнь — выслушивать жалобы родственников, знакомых, приятелей. Только представьте себе, друзья мои, сколько лишней, случайной разрушительной информации успело угнездиться в недрах вашего «я», пока подруга плакалась о своих семейных неприятностях, сотрудник рассказывал о том, как его гнобит начальство, бабушка жаловалась на боли в спине... Вы кивали, утешали — а подсознание тем временем записывало, записывало, записывало...
    Как защититься от потока негатива? Ходить с гордо поднятой головой и заткнутыми ватой ушами? Ни на кого не обращать внимания? Конечно же, это невозможно. От мира не закроешься — да и не следует это делать. Надо просто научиться ставить для подобной информации защиту: внутренний барьер.
    Итак, первое, что требуется, — напомнить себе: передо мной — нормальный, самостоятельный, самодостаточный человек. Разумеется, в его жизни существуют сложности, это — задачи, которые он должен решать, чтобы развиваться, совершенствоваться. И он их успешно решает. Второй вариант: он не решает эти задачи. Не может? Отчего же, может: как известно, в жизни не бывает безвыходных ситуаций. Другой вопрос, что иногда человек не хочет искать выход. Что ж, его право! Я вспоминаю одну свою клиентку, которая жаловалась на постоянную нехватку денег и уверяла, что не может заработать нужную сумму. Стали разбираться, и выяснилось, что в принципе это возможно: в ее сфере такие деньги зарабатывают. Да, ей недостает определенных знаний и навыков, но она вполне способна их получить. Только вот напрягаться не желает. Следовательно, свою задачу она решать просто не хочет. На что, повторю, имеет полное право! Ни жалеть, ни осуждать ее я не могу: человек реализуется так, как считает нужным.
    Шаг второй: выслушав от знакомого неприятную историю, следует сказать себе: это его жизнь, меня она не касается. У меня своя история и своя судьба. Таким образом, мы даем подсознанию сигнал: «Не тронь, чужое!» А кроме того, пресекаем порыв пожалеть, посочувствовать человеку (вы же помните, чем это обернется и для вас, и для него).
    Шаг третий: слушаем спокойно, без эмоций — как условия задачи, которую следует решить. Ищите, ищите решение: если вам это удастся, данная проблема перед вами уже не встанет, как минимум, у вас будет готовый алгоритм действия в подобной ситуации. Если же вы так и не придумали, как выпутаться из западни, не страшно: все-таки вы сейчас решаете чужую проблему. Помните, в школе на контрольных всегда давались несколько вариантов заданий — чтобы нельзя было списать у соседа по парте. В самом крайнем случае сосед-отличник мог решить и твой вариант — если у него оставалось время. Так вот, представьте, что вы и есть тот самый отличник: успеваете найти решение чужой задачки — прекрасно, не успеваете — что поделаешь, придется ему обойтись своими силами. В конце концов, это ведь его контрольная!
    Ну а если решение найдено — следует ли его озвучивать? Да — но только в случае, когда приятель не просто изливает вам душу, а ждет совета. Кстати, от знакомцев, которые любят регулярно плакаться в жилетку, советую всеми силами избавляться: жалуясь, они не решают проблемы, а лишь сваливают на вас накопившийся негатив. Не стоит отводить себе роль помойного ведра!
    И наконец, четвертый шаг: снова повторяем себе, что и вы, и ваш собеседник — люди полноценные, способные справиться с теми сложностями, которые преподносит судьба. А главное: данная проблема касается только его, у вас — собственная жизнь.

    Дмитрий КАЛИНСКИЙ,
    президент Международной академии генной психологии





        Rambler's Top100